Книги,хобби,увлечения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Книги,хобби,увлечения » Юмор » Веселые рассказы


Создать форум

Веселые рассказы

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

0

2

Красные звёзды.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Ястребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

0

3

Про волосы.
Блондинки, брюнетки…
Все это, конечно, здорово.
И любой блондинке хочется хоть на немножко стать брюнеткой. Как и наоборот, впрочем.
Вот и я по младости лет (в районе этак семнадцати-восемнадцати годков) отчаянно экспериментировала над собой, в плане смены масти.
Проснулась утром – А хочу вот стать брюнеткой! Ну, рыжей, на крайняк…(ой, секрет раскрыла, блин. Ну, блондинка я по жизни, да!)
Бац, сбегала в магазин, красочку для волос прикупила (я же женщина самостоятельная, нафига мне парикмахер?!) и уже вечером радую своим обновленным видом окружающих.
Или пугаю? Не важно.
В-общем, старалась, как могла привлечь внимание противоположного пола. А ведь и в пресловутый баклажан однажды красилась…Иэх….
Лана, не буду отвлекаться.
Так вот.
Будучи жгучей брюнеткой, решила вернуть себе естественный цвет, так сказать. Блонд, то бишь, натуральный.
Умные девочки сразу поймут, что сделать это в комнатных условиях практически невозможно.
Опал будет, желтый цвет, все дела….
Но мне-то по барабану, я отчаянная.
Хачу, и фсе!
Приобрела одну очень удивительную вещь под названием « БЛОНДЕКС».
Шикарная штука, кто знает, тот поймет.
Сделала все по инструкции, жду положенное время.
Я щас, правда не помню, сколько минут – 20 или больше.
Смываю --- пипец! Беленькая! Суупер!
Результат радует.
Но хочу сказать, что за этим процессом с интересом наблюдала моя подруга. Тоже брюнетка. Естественно, уже давно не натуральная.
И захотелось ей совершить с собой нечто подобное. Видимо, лавры Монро не давали покоя.
Умница откупоривает тот же перл, « БЛОНДЕКС», и выполняет все так же, как и я.
То есть по инструкции. Я рядом. Так, для компании. Мне же уже хорошо, я красивая…..
Кручусь перед зеркалом, образы разные примеряю. Мечтаю о принце на белом коне. Он, кстати, как раз позвонил. Здравствуй, солнце!
Родная выходит из ванной и идет в соседнюю комнату оценивать свои потуги.
Внешне вроде все нормально. Но тут она взялась за расческу….
Девочки, мама дорогая!
От этого крика на кремлевских башнях, полагаю, полопались все звезды.
С телефонной трубкой (принц на проводе!) вламываюсь в комнату и вижу жуткую картину --- девушка держит в правой руке клок ааахренительно рыжих волос, а там, где они росли --- тишина.
Пустота, в смысле. Росли - и нету!!!
Немая сцена… почти…..
Принц тщетно пытается выяснить, что же случилось со Светой (он же на трубе висит!), я тщетно пытаюсь выдавить из себя хоть что-нибудь утешающее для подруги.
Не, ну, чес слово --- зарядило на смех. Сдерживалась как могла. Не вышло.
Ржач покатил сам собой.
И вот представьте картину --- эта смотрит то на волосы в своей руке, то на зияющую лысину в районе лба, явно не осознавая, что произошло. Я в экстазе на полу, закусив телефонный провод, принц где-то там, за горизонтом –« алле, алле, короткие гудки»…
Шоу, короче.
Дальше.
Дальше мадам сгоняет меня с линии, начинает названивать своему кавалеру. Тот, видимо, тоже в шоке, советует не расчесывать волосы вообще. Типа, пока корни не отрастут (!!!!).
Я в ауте. Реально. Мысль о том, что это все не со мной, бьет в мозгу все с большей настойчивостью.
Ржач от клоунады переходит в истерику.
Звезда, поговорив с милым, наплакавшись, принимает единственно верное решение в течение трех лет не выходить днем из дома, « а если захочется погулять, выйду ночью в шапочке, чтоб никто не видел, покурю, на звезды посмотрю и хватит!»
Все, милые мои, на этом моменте я за себя не в ответе.
Нет меня. Умерла. От смеха…….
После двух бутылок красного, выпитых уже вместе с приехавшим приятелем подруги, вариант с шапочкой отпал. Сошлись на парике. Гы-гы…
Мораль…..
Есть ли здесь мораль?
Выводы имеются, да.
С той поры подруга решила всерьез заняться своей собственной индивидуальностью и никогда не смотреть на других (на меня, то есть). И.… Красить волосы только у профессионалов.
Если захочется….. Вдруг….

0

4

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».
И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок

0

5

Диета. Мнение желудка.

Понедельник.

Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на рабату. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай покури ещё... А вот я тебе сейчас культибик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным культибам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир. Опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.
А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, тёплое, обволакивающее... бу-урлл...

День.
Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой. Так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошёл переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними.

Пятница.
Ранее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Аи, умничка! Аи, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер
Нууу... бурлл... что ты во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всё под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минерал очка, заходи... мы как раз на диете...

0

6

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в испачканом кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

0

7

Живой труп

Случилось однажды ЧП - в отделении умер пациент. Врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься. Hадо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и грузовые лифты там вообще отсутствуют.Поэтому, пришлось посадить тело на кресло-каталку и повезти к пассажирскому лифту. Hо тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто. Одна из них, оставаясь на четвертом этаже отправляет лифт, а другая - ловит его на первом. Первая спускается с четвертого этажа и находит свою подругу около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде. Каково же было ее удивление, когда она подошла к лифту и увидала...что он пуст! То есть - совсем пуст...Ситуация - интереснее не бывает. Мало того, что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще ни одного. Пошли искать. Искать, опять таки, не совсем удобно. Hе будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле не видали?". Кошмар! И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику. Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры, вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все... А дело было так. Врач-анестезиолог ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком."Поскольку человек ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор."Значит плохо ему стало уже в самом лифте!". Дальше - прямое следование клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини

0

Создать форум

Вы здесь » Книги,хобби,увлечения » Юмор » Веселые рассказы


Создать форум